CHUCK NORRIS

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CHUCK NORRIS

Mensaje: # 55919Mensaje Tesorero
02 Feb 2006, 20:33

Lo he sacado de futbolplus. Es un poco largo pero merece la pena.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya
llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de
fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos
diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness
dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris,
aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su
pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia
Earhart mientras volaba por el pacífico.

Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck
Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck
Norris permite vivir.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los
primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene
72... y todos venenosos.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos
segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras
humanas.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y
la mantequilla sale de ellas.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido
registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido
jamás.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero
fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una
patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema"
Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse
paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados,
simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos
pudieran decirle que había una bailarina dentro.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4
porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
No soy yo el que está encerrado con vosotros, sois vosotros los que estáis encerrados conmigo.

Clifor
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Mensaje: # 55920Mensaje Clifor
02 Feb 2006, 20:36

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Mensaje: # 55922Mensaje Tesorero
02 Feb 2006, 20:38

Clifor escribió:Imagen

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Julito
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Mensaje: # 55978Mensaje Julito
02 Feb 2006, 23:12

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Si cambias chuck norris por tesorero tambien da el pego

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Shion
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Mensaje: # 68402Mensaje Shion
28 Mar 2006, 11:06

- Una patada voladora de Chuck Norris es el metodo preferido de ejecución en 16 estados.

- Para la mayoria de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.

- En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dió una patada en la cara y le dijo "búscate un trabajo". Así empezó el universo.

- Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.

- La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.

- El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.

- James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.

- Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.

- Chuck Norris viajó atras en el tiempo para detener el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, desvió las balas con la barba. La cabeza de JFK explotó de la impresión.

- En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6.000 cadáveres

- El universo no está en contínua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris.

- Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.

- Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokyo.

- Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.

- Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.

- Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Gano las world series de poker de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de "queda libre" de la carcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde número 4 del juego UNO.

- Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el mar, los tsunamis estaban matando gente.

- Chuck Norris nunca pregunta "¿quién es tu padre?" porque él sabe la respuesta.

- Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.

- Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.

- Mr. T y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya que no puede haber tanta calidad junta en un edificio.

- George Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva. Todos saben que Chuck Norris nunca ha vivido allí.

- Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.

- El título original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos".

- Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?

- En el día 0, Chuck Norris creo a Dios, y la patada giratoria. Entonces Chuck vio que la patada giratoria era buena.

- Wilt Chamberlain presume de haber dormido con más de 20.000 mujeres. Para Chuck Norris eso es un jueves aburrido.

- Hacen falta 14 marionetas para hacer reir a Chuck Norris, pero sólo dos para que destruya un orfanato.

- Chuck Norris destrozó la tabla periódica, por que él sólo reconoce el elemento sorpresa.

- Cuando Chuck Norris juega al Monopoly afecta a la economía mundial.

- Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

- Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente, solo que nunca es la suya.

- Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
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Última edición por Shion el 28 Mar 2006, 14:48, editado 2 veces en total.

rober
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Mensaje: # 68405Mensaje rober
28 Mar 2006, 13:53

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Mensaje: # 68410Mensaje b.b.
28 Mar 2006, 16:10

cuan Chuck Norris va al macdonal pide un doble cheese burger
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Clifor
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Mensaje: # 68411Mensaje Clifor
28 Mar 2006, 16:26

Shion escribió:Imagen
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Es como M.A. un gran actor :-D

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Mensaje: # 68422Mensaje Tesorero
28 Mar 2006, 18:37

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Que bueno, que bueno!!!.
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Mensaje: # 68448Mensaje Derteano
28 Mar 2006, 22:45

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Mensaje: # 74908Mensaje Shion
04 May 2006, 11:06

Ahí van unas cuantas más:
- Chuck Norris construyó el Everest con un cubo y una paleta de playa.

- Cuando Chuck Norris quiere palomitas de maiz, respira en Nebraska.

- Chuck Norris derrota al sol en un concurso de estrellas.

- El paraíso de Chuck Norris es la guerra.

- Chuck Norris jamás ha tenido una fiesta de cumpleaños sorpresa porque él nunca ha sido sorprendido. Nunca.

- Chuck Norris no respira. Chuck Norris mantiene al aire como rehén.

- Big Foot saca fotos de Chuck Norris.

- A Chuck Norris se le permite hablar sobre el Club de la Lucha.

- El agente de Chuck Norris le preguntó a Chuck si quería participar en la película Brokeback Mountain. El agente de Chuck Norris lleva ya dos años desaparecido. Nunca le digas a Chuck Norris que participe en una película de vaqueros gays.

- Chuck Norris entiende el final de 2001: Odisea en el espacio.

- Cuando Chuck Norris cruza la carretera, son los coches los que tienen que mirar a ambos lados.

- Chuck Norris es capaz de regatear mejor que Ronaldinho con un balón de rugby.

- Chuck Norris puede aplaudir con una sola mano.

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Mensaje: # 74914Mensaje Tesorero
04 May 2006, 14:59

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Mensaje: # 76085Mensaje Shion
10 May 2006, 23:36

Y más:

- La serie Walker de Texas se llama así porque Chuck Norris no necesita correr.

- Nada puede escapar de los agujeros negros, excepto Chuck Norris. Según él, saben a pollo.

- Chuck Norris dice siempre no a las drogas. Si dijera que sí, colapsaría la infraestructura de Colombia.

- La deforestación amazónica no es culpa de la tala de arboles. Chuck Norris necesita palillos para limpiarse los dientes.

- Chuck Norris no lleva reloj, él decide qué hora es.

- Noé fué el único al que avisaron antes de que Chuck aliviara su vejiga.

- La primera ley de la termodinámica establece que la energía ni se crea ni se destruye.... excepto si se cruza con Chuck Norris.

- Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.

- Jesús puede caminar por encima del agua, pero Chuck Norris puede caminar por encima de Jesús.

- Muchos temen a la muerte. Chuck Noris la considera "una novata prometedora".

- Cuando el Terminator decía "volveré" es que iba a pedir ayuda a Chuck Norris.

- Los espermatozoides de Chuck Norris pueden verse a simple vista.

- Chuck Norris nunca tendría un ataque de corazón. Su corazón no es tan estupido como para atacarle.

- Se había previsto sacar una edición especial de Cluedo: "Chuck Norris Edition", pero la respuesta siempre era la misma. Chuck Norris. En la biblioteca. Con una patada giratoria.

- Chuck Norris no usa condones porque no hay protección contra Chuck Norris.

- El pulso de Chuck Norris se mide con la escala Ritcher.

- Chuck Norris se dejó capturar en Vietnam, y sus captores le hicieron comerse sus entrañas. Pidió segundo plato y postre.

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Mensaje: # 76092Mensaje Tesorero
10 May 2006, 23:56

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Mensaje: # 76098Mensaje Derteano
11 May 2006, 00:19

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