-El punto de penalty es como un pozo de petroleo.
-Portugal nos ha enseñado todo lo que hemos visto.
-Eriksson y Scolari podrÃan chutar los penaltis, ellos también han jugado al futbol.
-Holanda y Suecia van empate a cero. “Es un partido de ataque voraz que se ha instalado en el cerocerismoâ€.
-La barrera está en el mismo sitio que en la primera negociación.
-Hablando del cambio de bandas entre Figo y Cristiano Ronaldo: “Ha venido el jefe y le ha cambiado de oficinaâ€.
-De la Casa: “Rooney parece más mayor por el aspecto de su caraâ€. Michel: “Seguramente haya tenido una infancia muy duraâ€.
-Ultimo partido de Francia. La cámara enfoca a un aficionado enorme, obeso y con un casco en la cabeza. Michel comenta: “Este quién es? Obelix?
-Perotta y Gattusso están recuperando balones hasta en Septiembre. Van a septiembre por sus compañeros, por eso de recuperar..
-No ha sido gol por que se ha ido fuera.
-La mano de Trezeguet: “No han visto la mano la mitad del campo más uno. La mitad del campo que es Francia, más uno que es el árbitroâ€.
-No sólo está jugando bien, sino que además está haciendo un gran partido.
-En una internada de Raul Bravo, “como se nota cuando un lateral entra por sorpresa, como sorprende…â€
-Un córner tonto que se le ha ido a un griego. “Vaya regalo, ahora sólo queda abrirlo y ver lo que lleva. Ojalá sea un golâ€.
-Si le preguntan a un griego si le gusta jugar cara a la porterÃa dirá, “ah, pero existe?â€.
-Se desmorona el Castillo de naipes griego, defensivamente hablando.
-En este partido puede pasar, incluso, cualquier cosa.
-Voller está más intranquilo y más de pie.
-Holanda se quiere tomar la sopa por donde más quema, por en medio.
-Una cosa es cortar el juego y otra cortar piernas.
-Menudo púgil es Wörns. Si te toca que te marque, mejor que te dediques a la lectura.
-Los peones están acosando a la reina Holandesa. Deportivamente hablando, claro.
-A los gallos se les está erizando la cresta.
-Shaka se podrÃa llamar “Shaka de bandaâ€, por que es lo único que hace en todo el partido…
-No cabe duda de que si quieren meter un gol en balón tiene que ir entre los tres palos.
-Si meten un gol más que el rival, ganan.
-Este partido hace rato que no tiene cinturón de seguridad.
-El Valencia es incapaz de meter ningún gol por que hay un Toldo bajo la porterÃa.
-Gattusso no está gateando, está gattusseando.
-Gerrard corre más que el balón.
-Rooney llevaba la cabeza entre las piernas.
-En partidos como éste, los defensas tienden a defender su propia porterÃa.
-El jugador se ha hecho daño en el hombro, por que ha caÃdo conla lengua encima del hombro.
-De la Casa: “El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le está diciendo que ha sido él el que le ha golpeadoâ€. Michel: “Y seguro que se lo ha dicho en rusoâ€.
-Como sigan a este ritmo de partido no van a durar ni tres horas!.
-Como sigan jugando tan bien mejor será que los demás nos dediquemos a la lectura.
-Eso ha sido cuarto y mitad de kilo de penalty.
-El partido acabó 0-0, siendo el mismo resultado al descanso.
-A ver si cierran las puertas del campo, y se acaba el viento, jeje.
-El centro ha sido peligroso y además ayudado por un jugador que no estaba en la alineación, el viento.
-Sempre ira al balón, parece el muñeco diabólico.
-La lÃnea recta a veces, no es buena consejera.
-Todos sabemos que de tanto ir el cántaro a la fuente se acaba rompiendo.
-Cuando llegas a la lÃnea de fondo, balón atrás, tranquilo, siempre aparece un amigo.
-Ha sacado una mano!. Ha sacado la otra! Ha hecho el helicóptero!.
-Ese pase llevaba una tarjeta adherida que decÃa, “toma, mételoâ€.
- El partido es como cuando vas a bañarte y cuando sales otro se ha puesto tu ropa.
-Tenian muchos metros pero venÃan en son de paz
-Este futbolista no corre más porque la señora pájara le ha dado, con el bolso en la cabeza
-Este partido es como conducir un coche sin volante
-Ivan Campo da miedo, y no solo por su juego, ja, ja, ja
-Lo difÃcil es pensarlo
-La máxima del futbol: para atacar hay que tener el balón
-Holanda está atacando por donde la sopa más quema (por el centro)
-El partido está animoso
-La banda izquierda de Francia es como un jardÃn con flores, no las pisa nadie
-La mejor manera de defender con el balón y atacando
-Mientras hay vida…hay segunda parte. (Champions, Milan 1 Celta 0 al descanso).
-El Chelsea está atacando de manera reivindicativa.
-Albelda ha visto una tarjeta española, y el jugador amarillo no podrá jugar contra Serbia (Michel, en un partido España-Bosnia)
-El seleccionador de Alemania, Rudi Voller, deberÃa preguntarse si merece la pena jugar mal para perder igual.
-El partido va a acabar 0 a 0 a menos que a algun futbolista se le afile la flauta..
- Los jugadores ucranianos juegan con ventaja, van ganando 1-0
-Cada vez que hace una entrada Lima sube el precio de la escayola (Michel, en un España-Andorra)
http://www.sangrefria.com/web/2005/12/2 ... -de-michel
Vuelve a la televisión por favor, te echamos de menos
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
