La Polla Rojiblanca

Varo escribió:

Tesorero escribió: Pasan un blanco y un negro por un puente que cruza un río y se paran para mear. En mitad de la faena va el blanco y dice:
-Hay que ver lo sucia que está el agua
A lo que contesta el negro:
-Y fría, oye, y fría.
 :lol:  :lol:  :lol:

No lo pillo

Que cortico eres madre...

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Varo escribió:

cLuSmY escribió:

Tesorero escribió:

cLuSmY escribió:¿Como era aquel que contasteis en Bilbo de un negro y un blanco meando en un puente? Era cojonudo pero no me acuerdo. Contadlo por favor  :-D

Pasan un blanco y un negro por un puente que cruza un río y se paran para mear. En mitad de la faena va el blanco y dice:
-Hay que ver lo sucia que está el agua
A lo que contesta el negro:
-Y fría, oye, y fría.
 :lol:  :lol:  :lol:

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol: Es cojonudo.

No lo pillo

¿Ya sabes que lo tuyo son las Letras?.
 [:P]  [:P]

Tesorero escribió:

Varo escribió:

cLuSmY escribió:

Tesorero escribió:

cLuSmY escribió:¿Como era aquel que contasteis en Bilbo de un negro y un blanco meando en un puente? Era cojonudo pero no me acuerdo. Contadlo por favor  :-D

Pasan un blanco y un negro por un puente que cruza un río y se paran para mear. En mitad de la faena va el blanco y dice:
-Hay que ver lo sucia que está el agua
A lo que contesta el negro:
-Y fría, oye, y fría.
 :lol:  :lol:  :lol:

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol: Es cojonudo.

No lo pillo

¿Ya sabes que lo tuyo son las Letras?.
 [:P]  [:P]

Lo acabo de pilalr

Varo escribió:

Tesorero escribió:

Varo escribió:

cLuSmY escribió:

Tesorero escribió: Pasan un blanco y un negro por un puente que cruza un río y se paran para mear. En mitad de la faena va el blanco y dice:
-Hay que ver lo sucia que está el agua
A lo que contesta el negro:
-Y fría, oye, y fría.
 :lol:  :lol:  :lol:

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol: Es cojonudo.

No lo pillo

¿Ya sabes que lo tuyo son las Letras?.
 [:P]  [:P]

Lo acabo de pilalr

Pero puras puras.

Tesorero escribió:

Varo escribió:

Tesorero escribió:

Varo escribió:

cLuSmY escribió:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol: Es cojonudo.

No lo pillo

¿Ya sabes que lo tuyo son las Letras?.
 [:P]  [:P]

Lo acabo de pilalr

Pero puras puras.

Ja Ja pues quierio ir pa informatica  :lol:

Varo escribió:Ja Ja pues quierio ir pa informatica  :lol:

Si volviera a nacer, si empezara de nuevo..... haría Relaciones Púbicas (y Públicas también).

Pero bueno, si es tu pasión...  

Jesusín escribió:

Varo escribió:Ja Ja pues quierio ir pa informatica  :lol:

Si volviera a nacer, si empezara de nuevo..... haría Relaciones Púbicas (y Públicas también).

Pero bueno, si es tu pasión...  

Deja al pobre chico en paz , no ves que es webmaster

Julito escribió:

Jesusín escribió:

Varo escribió:Ja Ja pues quierio ir pa informatica  :lol:

Si volviera a nacer, si empezara de nuevo..... haría Relaciones Púbicas (y Públicas también).

Pero bueno, si es tu pasión...  

Deja al pobre chico en paz , no ves que es webmaster

 :qmeparto:  :qmeparto:  :qmeparto:

Lo he colgado en futbolplus (para explicarle un témino a un muchachito) y he pensado que vosotros también mereciáis conocerlo.

Esto es un explorador que se pierde en la selva y es capturado por una tribu que lo lleva a su campamento. Allí le ofrecen 2 opciones: muerte o borombo. El hombre, como es natural, elige borombo. En esto que aparecen 4 aborígenes enormes, con unos rabos también enormes y le dan por culo durante horas. Cuando acaban lo sueltan, pero el pobre hombre vuelve a ser capturado por otra tribu que le hace la misma oferta: muerte o borombo. El tío, aunque dolorido, prefiere escoger borombo y otra vez, 5 tios enormes, con unos miembros tamaño descomunal lo sodomizan hasta que dicha palabra pirde todo su significado.
Al poco de ser liberado tiene la mala suerte de volver a ser hecho preso por una 3ª tribu que, curiosamente, le hace esa oferta que ya he mencionado antes: muerte o borombo. El pobre tipo, ya harto de ser vilmente vejado, elige muerte. Entonces, toda la tribu comienza a gritar: ¡¡¡Borombo hasta la muerte!!!.
 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Un borracho se encuentra con una monja y le dice: BATMAN BATMAN
La monja le contesta: BORRACHO
El borracho le replica: FEA

-BORRACHO
-FEA
-BORRACHO
-FEA
..............

El borracho finaliza:SI,PERO LO MIO SE ME PASA MAÑANA

Genial estilo de contar los chistes el de este tío...

 :lol:  :lol:

Aclaremos conceptos: una cosa es estar enamorado y otra cosa es ir
>>a jugar al pádel con tu novia. ¿Sabes por qué hay tan pocas
>>competiciones mixtas?
>>No es por las diferencias físicas. ¡No señor! ¡Es porque las
>>mujeres tienen sus propias reglas! Tú llegas a la pista de pádel,
>>te colocas, ella saca una vez, falla,  vuelve a sacar,vuelve a
>>fallar. Y entonces dice:
>>-No vale, no vale, saco otra vez. Ésta no valía porque la raqueta
>>no ha tocado la pelota.
>>Mi chica siempre tiene alguna excusa: "¡No estaba preparada!" o "Es
>>que esta raqueta me va grande", y la que más me alucina: "Es que si
>>me miras, me desconcentras" Que si la miro la desconcentro. ¡Pues
>>que juegue con el Dioni!
>>El caso es que cuando por fin consigo hacerme con la pelota (por
>>supuesto,yendo a buscarla, porque es imposible que la pelota pase a
>>mi campo) saco,se la tiro con dulzura,
>>como un globito. Y entonces ella va y me grita:
>>-¡Joder, tíramela normal!
>>Entonces hago un saque normal y:
>>-¡Joder! ¡Qué bestia! ¡Tiras a dar! ¡Parece que te fastidie jugar
>>conmigo!
>>Y luego hay una cosa que no falla: en el momento en que la pelota
>>se ha ido a tomar por culo, y tiene que ir ella, es el momento en
>>que dice:
>>-Ya no quiero jugar más.
>>-¿Pero ya te quieres ir? Si he pagado dos horas de pista.
>>-Vale, pueeees. Tú pelotea, que yo te miro.
>>¡Y se sienta en una esquina a hablar por el móvil!
>>-Pues nada, aquí. jugando al pádel con éste.
>>Pero con el deporte que realmente hago ejercicio es con el
>>ping-pong.
>>Porque jugar al ping-pong con tu pareja es algo así: tú sacas:
>>¡pin! ¡tac, tac, tac, tac, tac! ¡pin! ¡tac, tac, tac, tac! Y ¡pin!
>>Y ella:
>>-¡Joo, es que la mesa es muy pequeña! ¿por qué no jugamos al
>>squash, que la pelota no se escapa?
>>Ahora, lo
>>que peor llevo es lo del futbolín. Vamos a ver: ¿por qué a las
>>chicas les gusta tanto darle vueltas al mango?
>>Tú ahí, con tus toques de muñeca, cubriendo el hueco. y llega ella
>>y se pone a hacer el molinillo.¡Y claro, la jodida mete gol! Y
>>encima empieza a gritar como una histérica por todo el bar:
>>-¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho!
>>Y tu:
>>-¡Pero si no vale! ¡Cualquier tío sabe que eso no vale!
>>Ahora, lo que de verdad me hace echarme a temblar es cuando después
>>de una barbacoa con los amigos, los chicos decimos que vamos a
>>echar un partido de baloncesto y ellas dicen:
>>-¡Nos apuntamos, nos apuntamos! ¡Esperad un momento que Mari Mar
>>está haciendo pis!
>>Y es que cuando juegas al baloncesto con ellas, se pueden oír
>>frases tan inauditas como:
>>-¡A mí no me paséis!
>>Y después de todas estas cosas, uno se plantea: ¿por qué insistimos
>>los tíos en hacer deporte con ellas? Pues
>>para impresionarlas.Como cuando le dices:
>>-Mira, mira. ¡Voy a aguantar la respiración debajo del agua!
>>¡Cronométrame!
>>Y cuando sales morado como una lombarda:
>>-¡Aaaaaaaaahhhh! ¿Cuánto he hecho?
>>Y ella levanta la cabeza del libro y dice:
>>-¿Eh?
>>-¡Pero bueno! ¡Creo que había batido mi récord!
>>-¡Ay! Pues. hala, cielo, métete otra vez a ver si aguantas hasta
>>que acabe el capítulo.
>>Pero tú no te rindes. Tú estas enamorado y sólo quieres demostrarle
>>que, aunque no lo parezca, llevas dentro un campeón; vais los dos
>>en el patín de agua y, de repente, te lanzas al mar:
>>-¿A que te gano, yo nadando y tú en la barca?
>>Casi me muero de lo deprisa que le daba ella. Chaca, chaca, chaca.
>>Nunca vi tanta crueldad en una persona. Ella me veía ahogarme y
>>pedaleaba más... y yo la veía alejarse, cada vez más pequeñita,
>>gritando:
>>-¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho!
>>Ahora, es peor
>>cuando es ella la que elige el deporte. Un día viene y me dice:
>>-Cariño, ya sé cuál es el mejor ejercicio que podemos hacer en
>>pareja.
>>Mueves todos los músculos, sudas y, además, disfrutas.¡los bailes
>>de salón!
>>Así que nos apuntamos a un curso de bailes de salón. Que, por
>>cierto, las tías, ¿para qué van? ¡Si ya saben! Porque tú ves que tu
>>novia llega, y el primer día se pone a bailar de puta madre y de
>>una forma sexy que tú nunca habías visto. Claro, que tú también
>>bailas de una forma que ella tampoco había visto nunca. Parece que
>>te hayan llenado los calzoncillos de cemento
>>Pórtland. Y de repente ella me agarra por detrás:
>>-Venga, mueve la cintura. Jo, hijo, eres más soso que Zapatero.
>>Me suelta y se pone a bailar cada vez más lejos, y más lejos. Y yo
>>detrás:
>>-Cariño, bailar de lejos no es bailar.
>>Y yo, disimulando, intentando arrimarme a alguna pareja para que
>>no se supiera quién es el que sobraba de los tres.Pero todos
>>huían.Y pasito a pasito consigo esconderme detrás de una columna. Y
>>de pronto noto que alguien viene por detrás y me agarra de la
>>cintura. Me doy la vuelta y me encuentro a Oswaldo, el profesor. Un
>>cubano de dos metros que me dice:
>>-¡Mueve tu cu-cu.!
>>-¿Mi qué?
>>-¡Mueve tu cu-cu!
>>Y claro, tenía al tío tan pegado que pensé: "Pues claro que muevo
>>el cu-cu, que si no, este tío me hace diana."
>>Agarré a mi novia y le dije:
>>-Mira, vámonos a jugar al ping-pong, que si tengo que mover el
>>cu-cu, prefiero moverlo recogiendo las pelotas.


Me ha hecho gracia, a ver si os gusta.

>> >>Una mujer va a Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más
       >> >>barato lo compra desmontado para montarlo ella en casa.
       >> >>Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto. En ese momento pasa
       >> >>el metro (vive justo encima de la estación de Paseo de Gracia) y
       el
       >> >>armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo. Lo
       >> >>vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a
       >> >>trozos de nuevo...
       >> >>Tras el tercer intento, muy mosqueada llama a Ikea, explica el
       >> >>problema y le dicen que le envían un técnico. Llega el técnico,
       >> >>monta el armario que queda de narices.
       >> >>Pasa el metro y ¡Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.
       >> >>Finalmente el técnico le dice a la señora:
       >> >>- Mire, lo montaré otra vez, me meteré dentro
       >>y cuando pase el
       >> >>metro, desde dentro, veré mejor por dónde cae.
       >> >>Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la
       >> >>mujer: Cariño, ¡qué armario tan bonito! Abre la puerta, ve al
       >> >>instalador, y le dice:
       >> >>- Y usted, ¿qué hace aquí? Pues mire, casi que le voy a decir que
       >> >>he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy
       >> >>esperando el metro no se lo va a creer...

>>UNA BUENA ESPOSA
   >>
   >>El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salia y entraba
   >>de ese estado por meses y ahi su mujer permanecia a su lado todos
   >>los dias. Un dia que el despierta, le pide a su mujer que se acerque
   >>y con lagrimas en los ojos, le dice....
   >>-¿Sabes que?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
   >>-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
   >>-Cuando mi negocio quebro, estuviste ahi.
   >>-Cuando me dispararon, estuviste a mi lado.
   >>-Cuando perdimos la casa, te quedaste aqui mismo.
   >>-Cuando mi salud empezaba a decaer, estabas ahi mismo, a mi lado.
   >>-¿Sabes que?
   >>-¿Que, querido?, pregunta ella sonriendo, a medida que su corazon se
   >>llenaba de
   >>ternura.
   >>-Creo que me traes mala suerte... hija de puta.



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