Diario de un desgraciado

[Jose Manuel]

DIARIO DE UN DESGRACIADO.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos ..... pero salió"

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.

Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.

Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio. Cuando era chiquito
me regalaron un caballito de madera... y se murió.

Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay
muchos sitios donde se pueden esconder".

Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.

Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.

El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica.

Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie.

A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo:"tómese una copa y acuéstese un poco"

Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted
feo".

Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados,
listos....".

[Julito]

Que nuevo es eso ...

[marea rojiblanca]

[Mitico RF]

DIARIO DE UN DESGRACIADO.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos ..... pero salió"

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.

Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.

Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio. Cuando era chiquito
me regalaron un caballito de madera... y se murió.

Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay
muchos sitios donde se pueden esconder".

Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.

Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.

El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica.

Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie.

A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo:"tómese una copa y acuéstese un poco"

Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted
feo".

Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados,
listos....".

Eso tiene 107 años de historia ¿no?

[Jose Manuel]

DIARIO DE UN DESGRACIADO.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos ..... pero salió"

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.

Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.

Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio. Cuando era chiquito
me regalaron un caballito de madera... y se murió.

Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay
muchos sitios donde se pueden esconder".

Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.

Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.

El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica.

Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie.

A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo:"tómese una copa y acuéstese un poco"

Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted
feo".

Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados,
listos....".

Eso tiene 107 años de historia ¿no?

Es posible que sea un poco antiguo peró yo no lo habia visto nunca, asi que lo vi anoche cuando llegue de fiesta y me resulto gracioso y hoy decidi subirlo.

[marea rojiblanca]

DIARIO DE UN DESGRACIADO.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos ..... pero salió"

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.

Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.

Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio. Cuando era chiquito
me regalaron un caballito de madera... y se murió.

Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay
muchos sitios donde se pueden esconder".

Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.

Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.

El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica.

Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie.

A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo:"tómese una copa y acuéstese un poco"

Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted
feo".

Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados,
listos....".

Eso tiene 107 años de historia ¿no?

Es posible que sea un poco antiguo peró yo no lo habia visto nunca, asi que lo vi anoche cuando llegue de fiesta y me resulto gracioso y hoy decidi subirlo.

Eso es

[zuluzulu23]

Aceptamos barco....

[Tesorero]

Genial Josma.
Julito, RF, sois unos tocapelotas.

[HuGo]

El gran Gila...

[Estebita2006]

DIARIO DE UN DESGRACIADO.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos ..... pero salió"

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.

Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.

Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio. Cuando era chiquito
me regalaron un caballito de madera... y se murió.

Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay
muchos sitios donde se pueden esconder".

Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.

Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.

El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica.

Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie.

A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo:"tómese una copa y acuéstese un poco"

Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted
feo".

Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados,
listos....".

Eso tiene 107 años de historia ¿no?

Al menos está vivo el de los 107 años
Otros están hechos papilla(illa-illa)

[Mitico RF]

Al menos está vivo el de los 107 años
Otros están hechos papilla(illa-illa)

¿te refieres a un mitico portero que se la pego a 200 por hora?

[Estebita2006]

Al menos está vivo el de los 107 años
Otros están hechos papilla(illa-illa)

¿te refieres a un mitico portero que se la pego a 200 por hora?

Hablemos de basket y de los tapones de un tal Martin a un yugoslavo con cara de rainman,mientras Ignacio Pinedo se desgañita en la banda y Jaquotot aplaude

[Jesusín]

Hablemos de basket y de los tapones de un tal Martin a un yugoslavo con cara de rainman,mientras Ignacio Pinedo se desgañita en la banda y Jaquotot aplaude

Yo paso. Las opciones de

1) aguantar tus memeces
2) contestar y que quede un rato en el foro

son las que hay.

Ayer escogí la 2)
Hoy me viene mejor la 1)

A nivel administrativo, of course

[Estebita2006]

Yo paso. Las opciones de

1) aguantar tus memeces
2) contestar y que quede un rato en el foro

son las que hay.

Ayer escogí la 2)
Hoy me viene mejor la 1)

A nivel administrativo, of course

Te refieres a llamar desgraciado al Barça o reirse de la muerte de Urruti?
Ah,no,que eso lo ha dicho uno del Madrid y a ese no se le puede decir nada
Una vez hiciste una metáfora comparándome a mi al típico que en los bares te mete el codo y al final exige que el tiene derecho a estar ahi
Pues,volviendo al tema bares y metáforas,tu eres el tipico que aprovecha la gresca o la discusión pa lanzar algun capón al aire,pero siempre-siempre-siempre defendiendo a su colega aunque a veces el que lleve 3 cubatas encima sea el
Ya puestos a hacer metáforas,las hacemos,administrativamente hablando
Y punto pelota

[Jose Manuel]

Yo paso. Las opciones de

1) aguantar tus memeces
2) contestar y que quede un rato en el foro

son las que hay.

Ayer escogí la 2)
Hoy me viene mejor la 1)

A nivel administrativo, of course

Te refieres a llamar desgraciado al Barça o reirse de la muerte de Urruti?
Ah,no,que eso lo ha dicho uno del Madrid y a ese no se le puede decir nada
Una vez hiciste una metáfora comparándome a mi al típico que en los bares te mete el codo y al final exige que el tiene derecho a estar ahi
Pues,volviendo al tema bares y metáforas,tu eres el tipico que aprovecha la gresca o la discusión pa lanzar algun capón al aire,pero siempre-siempre-siempre defendiendo a su colega aunque a veces el que lleve 3 cubatas encima sea el
Ya puestos a hacer metáforas,las hacemos,administrativamente hablando
Y punto pelota

A mi me la suda quien tenga razón peró ¿por que en un post que pretende ser gracioso y que no se mencione a Urruti, al Barcelona, al Madrid ó a Juanito, por que se tiene que echar a perder?

El que me conteste adecuadamente tendrá una galleta con premio como recompensa.