CHUCK NORRIS
- Derteano
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Las leyes según Chuk Norris
Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que asà sea.
Principio de Dispersión: Cuanto mas cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuando ni de que modo te matará Chuck Norris.
Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
Ley de acción y reacción: Toda acción causa una reaccion igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias
Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris
Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.
Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende a infinito, pero es directamente proporcional a que tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.
Ley de ArquÃmedes: todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido sumergido en Chuck Norris experimenta su exterminación..
Ley de Murphy aplicada a Chuck Norris: La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que asà sea.
Principio de Dispersión: Cuanto mas cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuando ni de que modo te matará Chuck Norris.
Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
Ley de acción y reacción: Toda acción causa una reaccion igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias
Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris
Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.
Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende a infinito, pero es directamente proporcional a que tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.
Ley de ArquÃmedes: todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido sumergido en Chuck Norris experimenta su exterminación..
Ley de Murphy aplicada a Chuck Norris: La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
- Derteano
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Y la mayor colecta de frases de Chuck. Leed solo si teneis mucho tiempo
Chuck Norris iba a ser el coloso final en el SotC, pero los desarrolladores lo quitaron ya que querÃan que el juego tuviese final.
Chuck Norris tiene los 386 Pokémon.
La PSP de Chuck Norris toma fotografÃas.
Chuck Norris se ha pasado el Nintendogs.
Chuck Norris ha jugado a Duke Nukem Forever.
Chuck Norris mató a Mewtwo con Pidgey en nivel 3.
Una vez una empresa sacó una consola sin el consentimiento de Chuck Norris, se llamaba Sega.
Las portátiles de Chuck Norris NUNCA tienen pÃxeles muertos, si los tiene es porque Chuck Norris los ha matado de una patada giratoria.
Chuck Norris usa la segunda equipación del barça en el Splinter Cell.
Chuck norris es capaz de pasarse pokemon rojo con magikarp.
La Xbox 360 se llama asà porque a Chuck Norris no le gustaron los 359 modelos anteriores.
Chuck norris ya tiene la ps3.
Chuck norris fue capaz de pasarse el GTA san andreas sin trucos, ni armas, y solo con la bici.
Chuck Norris no pelea en Tekken, tan solo observa, y cuando quiere ganar, frunce el ceño. Todos mueren por Perfect.
Chuck Norris no usa el “De oca a oca tiro porque me tocaâ€, sencillamente tira porque le sale de los cojones.
El God Mode en los videojuegos es en verdad Chuck Mode, pero no se le llama asà por derechos de copyright de Chuck.
Chuck Norris juega online con la NDS sin wi-fi.
Chuck Norris podia ejecutar el Doom 3 en su spectrum 128 kbs. A máxima resolución y con filtros.
Los cartuchos de ET fueron enterrados en el desierto, porque la otra opción era enterrar el videojuego oficial de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris juega a Metal Gear Solid, los soldados tienen camuflaje: no quieren que Chuck Norris los vea.
Chuck Norris se terminó el Pikmin sin ningún Pikmin.
Las vidas infinitas se pusieron en los juegos para que la gente corriente pudiera sentirse como Chuck Norris por un momento.
A Chuck Norris Sà le gustó la peli de FFVII:AC.
Chuck Norris ha conseguido ganar en El Solitario, sin darle la vuelta a las cartas.
Los Nintendogs de Chuck Norris lanzan patadas giratorias.
Chuck Norris desbloqueó el coche fantástico en el GT4.
Chuck Norris ha pasado todos los niveles de Super Mario I, II y III juntos sólo unos tres minutos.
Chuck norris se ha pasado el NFS Underground con el peugeot 206 sin modificar.
Chuck norris sabe como pulsar el rombo en el mando de PlayStation.
Chuck norris tiene el Super Mario 32 para Sega Saturn.
Chuck Norris no ve monstruos en Silent Hill, los monstruos ven a Chuck Norris.
Chuck Norris iba a ser el prota de MGS2, pero ante las quejas de Solid Snake por tener a alguien con mas carisma compartiendo juego, pusieron a Rayden.
Chuck Norris no necesita arenas del tiempo para retroceder y corregir sus errores. Él nunca se equivoca !
Chuck Norris hizo el casting para ser el prota de GTA: San Andreas, pero como estaba todo el dia en los gimnasios, tuvieron que poner a C.J.
El mando de la PS3 no se cambia porque Chuck Norris no quiere.
Chuck Norris se terminó el OoT sin hablar con el Ãrbol Deku.
Si creas a Chuck Norris en Los Sims (ya sea en el 1 o en el 2), este personaje siempre tendrá los parámetros al máximo, tanto los de hambre, sueño, limpieza,
etc, como los de cocina, ejercicio, mecánica, etc… y nunca bajarán.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
Superman usa pijamas de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su
barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la
transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironÃa, no pudo enfadarse con él, y admitió
que debÃa haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras
dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difÃcil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al dÃa durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de
cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del
hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio
pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahÃ.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envÃa los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris
nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tÃo se comió un puto indio.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado
por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medÃa dos metros y habÃa
aprendido karate.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada
giratoria en la cara.
La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK
NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras).
Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironÃa de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que habÃa nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura.
Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a
la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que habÃa una bailarina dentro
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podÃa sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999,
un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó
que habÃa sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con
las trillizas Olsen.
En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son
solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart
mientras volaba sobre el Oceáno PacÃfico.
Los cÃrculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maÃz tiene que estar tendido un
maldito rato.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
No hay teorÃa de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecÃa originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacÃa que diera una patada
giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
La escena inicial de la pelÃcula "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.
Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te
dará una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada
por nadie más que el mismÃsimo Norris.
El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.
Chuck Norris descubrió una nueva teorÃa de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue
descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podrÃa derrotar a la combinación de naciones del mundo en
un solo turno.
En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podrÃa usar para matarte, incluido al mismo salón.
Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.
Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató ese dÃa.
Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
Chuck Norris violó al Diablo sólo para oÃrle gritar.
Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'.
Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: 'puta, hazme un sandwich', y Steven obedece.
La bomba atomica nunca existio han sido flatulencias de Chuck Norris.
En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador serÃa Chuck Norris.
Una patada voladora de Chuck Norris es el metodo preferido de ejecución en 16 estados.
En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dió una patada en la cara y le dijo "buscate un trabajo". Asà empezó el universo.
La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha
emitido.
El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que CHuck norris le jodió una esquina de una patada.
James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecerÃa un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.
Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
Chuck norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en dia como jirafas.
No todo el mundo que se enfrenta a chuck norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
Se dice que cada vez que te mastubras, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un leon.
Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos.
Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
Cientificos han estimado que la energÃa desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)
Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.
Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demas 9 se desmayan.
Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo.
Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son:
1-Infarto
2-Chuck Norris
3-Cancer
Chuck norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.
Chuck norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos. Gano las world series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker,
una de "Queda FREE de la carcel" del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.
Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesus el don de la barba, la cual llevo hasta el dia de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos
por la preferencia que Jesus mostro hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murireron poco despues debido a unas misteriosas
heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias
Chuck Norris no lo considera violación si sobrevives.
Chuck Norris puede usar Windows sin que se cuelgue
Con las patatas Pringles, cuando haces "pop", sà hay "stop", cuando Chuck Norris lo dice.
Chuck Norris nunca miente. Sencillamente la realidad se adapta a él.
La bajada de la marea se produce cuando Chuck Norris bebe agua. Consecuentemente, la subida del mar se produce cuando la orina. Por tanto, sin la sed de
Chuck Norris no existirÃa el flujo de las mareas, de la misma forma que sin su respiración no existirÃa el viento.
Cada dÃa que pasa los astrofÃsicos encuentran más pruebas concluyentes de que los agujeros negros son estrellas colapsadas por puñetazos de Chuck Norris.
El rumor de que Chuck Norris es vegetariano es completamente cierto. No come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
Se dice que la pluma de escribir es capaz de derrotar a la espada. Para demostrar la veracidad de esta pacifista aseveración, Chuck Norris se enfrentó a un
batallón de "marines" armados con fusiles de asalto y granadas nucleares empuñando una pluma de pato. Tras vencer, Chuck Norris llegó a la conclusión de que
la pluma sólo le impedÃa repartir puñetazos más rápidamente por tener una mano ocupada.
Todos los fabricantes de preservativos incluyen una cláusula especial en la etiqueta de sus productos aclarando que no existe una protección contra Chuck
Norris.
El pulso de Chuck Norris se mide usando la escala Richter.
Para Chuck Norris, todo camino es de una sola vÃa: SU vÃa.
El primer dÃa Dios dijo: "hágase la luz". Chuck Norris le dio una patada en la boca y respondió: "pÃdelo por favor".
Chuck Norris es la única persona en el mundo capaz de propinar una paliza mortal vÃa correo electrónico.
Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
Chuck Norris bebe napalm para calmar el ardor de estómago.
Chuck Norris considera un insulto personal la expresión "nadie es perfecto". Dado que es un dicho popular, eventualmente Chuck Norris patea gente al azar por
si acierta a matar a su autor.
Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
Cuando Chuck Norris juega al Monopoly, la economÃa mundial se ve alterada.
En las últimas elecciones, el actual presidente de Estados Unidos recibió un único voto: el de Chuck Norris. Evidentemente salió elegido.
Cuando sube a un ascensor, Chuck Norris no necesita pulsar ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso quiere ir Chuck Norris.
Chuck Norris no usa granadas. Le basta con toser.
En el momento de ser ejecutados, a los condenados a muerte se les ofrece la alternativa de actuar como contrincantes de Chuck Norris en algún capÃtulo de
"Walker, ranger de Texas". Hasta ahora todos han escogido la silla eléctrica.
Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno... empujando el coche.
Las habitantes de Extremo Oriente no siempre han tenido rasgos achinados. Sucedió que hace años Chuck Norris viajó al este para practicar una ancestral
técnica de combate basada en matar al contrincante a base de pellizcos en los ojos. Cuando quisieron expulsarle de Asia por comerse dos años de la cosecha
continental de arroz en una tarde, Chuck Norris decidió entrenar la técnica recién aprendida con todos los asiáticos. Se detuvo al llegar a India... porque
le dieron más arroz.
Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
La única mano que gana a una escalera de color es la de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris sonrÃe, un hombre moribundo salva su vida. Esto conlleva un curioso equilibrio, pues Chuck Norris sólo sonrÃe después de matar a alguien.
La serpiente del JardÃn del Edén sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana. Chuck Norris se comió la serpiente, las manzanas (árbol incluido), y
después a Adán y a Eva. Dios no tuvo valor de decirle nada.
Para Chuck Norris, expresiones como "disco duro", "dÃa duro" o "cara dura" carecen de sentido. Todo es blando como el talco después de unos puñetazos. Nada
es lo suficientemente duro para Chuck Norris, excepto Chuck Norris.
Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez jugando con negras... sólo con el rey.
En realidad, el Coyote no perseguÃa al Correcaminos. Chuck Norris les perseguÃa a ambos.
A los antiguos romanos les gustaba el espectáculo circense de ver a Chuck Norris pateando cristianos, gladiadores y leones a la vez. Lamentablemente, a
consecuencia de un estornudo, el Coliseo Romano quedó parcialmente derribado y el imperio entró en decadencia.
Al principio del tiempo sólo existÃan Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquÃ, ¿verdad?.
Coherentemente, Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la Academia de Cine al mejor actor. Chuck Norris no actúa.
En un gesto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación de seis mil cadáveres al Instituto de Medicina Americano.
Chuck Norris sabe dónde está Carmen Sandiego en todo momento.
Puedes intentar huir de Chuck Norris, pero sólo conseguirás morir cansado.
En una ocasión, Chuck Norris envió un correo electrónico y se dio cuenta de que habÃa olvidado firmarlo. Agarró el cable de conexión y sacó el mensaje a
golpes, tras lo cual le añadió la firma y lo envió a su destino propinándole una patada giratoria. Jamás ningún otro mensaje ha viajado más rápido, dentro o
fuera de la red.
Chuck Norris no tiene que escoger entre el lado luminoso y el lado oscuro de la Fuerza. Él ES la Fuerza.
La eterna juventud de Chuck Norris se debe a que la vejez nunca ha reunido el valor suficiente para alcanzarle. Nada alcanza a Chuck Norris sin permiso de
Chuck Norris.
Si ves a Chuck Norris disparándose a la cabeza con un Magnum 44 no te alarmes, simplemente está sacándose la cera de los oÃdos. Nunca lo dudes, Chuck Norris
sólo suicida a los demás.
Chuck Norris fue escogido para el papel estelar de cura en la pelÃcula "El exorcista", pero fue sustituido porque tras el rodaje la pelÃcula duraba apenas
treinta segundos. Costó un mes y medio convencer al Diablo de que saliera del armario de su camerino.
Cuando se enteró de que David Copperfield planeaba embarazar a una mujer sin tocarla, Chuck Norris se rió de lo lindo. Embarazó a David Copperfield, aceleró
la gestación ocho meses y medio y le hizo la cesárea con un tenedor oxidado.
Chuck Norris va al baño una vez al mes, tanto si lo necesita como si no.
Chuck Norris no necesita un mando a distancia para su televisor. Simplemente clava su mirada en él y el televisor cambia los canales solo.
La Convención de Ginebra prohÃbe el uso de Chuck Norris como arma de destrucción masiva.
Chuck Norris es un maestro del debate, porque nadie puede rebatir el impacto de una patada giratoria en la cara.
Tras ver la pelÃcula "Delta Force", Dios tuvo la idea de la SantÃsima Trinidad: Padre, Chuck Norris y EspÃritu Santo. Poco más tarde, Chuck Norris dijo que
era ridÃculo creer en espÃritus y abandonó el puesto, siendo sustituido por Jesús, el aprendiz.
Por pura diversión, cada viernes noche Chuck Norris pasea por Harlem gritando "¡Eh, jodido negro!" a cualquiera que lleve un arma.
Dicen que un rayo nunca golpea dos veces el mismo lugar. Tampoco Chuck Norris. Ni falta que le hace.
Chuck Norris no toma prisioneros... pero sà a sus mujeres.
Chuck Norris es la única persona que ha ganado una medalla olÃmpica de natación sin mojarse siquiera.
En contra de la creencia bÃblica, Dios no descansó el séptimo dÃa. El séptimo dÃa, Dios creó a Chuck Norris, tras lo cual Chuck Norris le dio una patada en
la cara y le dijo "Déjame el resto a mÃ". Acojonado, Dios decidió tomarse unas largas vacaciones de las cuales aún no ha vuelto.
Hace tiempo Chuck Norris sufrió un ataque de corazón. El corazón perdió, por supuesto.
Al entrar en una discoteca, Chuck Norris se convierte en el centro de la pista de baile al instante. Un instante es el tiempo que tarda Chuck Norris en
incrustar en las paredes a toda la gente que llena el local a base de patadas giratorias.
Chuck Norris no deja mensajes. Chuck Norris deja advertencias.
A Chuck Norris le encanta mimar a los bebés, siempre que se entienda que mimar es patear un cuerpo hasta convertirlo en pulpa.
Si no escapas de Chuck Norris, puede darse una de estas dos circunstancias:
1.- No escapas porque no tienes piernas.
2.- En breves instantes no las tendrás.
Chuck Norris no levanta la tapa al orinar. La tapa se levanta sola al entrar él en el cuarto de baño. De hecho generalmente la tapa sale corriendo.
Como buen vaquero, Chuck Norris es capaz de ordeñar una vaca sólo mirándola a los ojos. Del mismo modo es capaz de extraer del animal whisky, galletas
saladas en forma de niño y televisores de 27 pulgadas. No preguntéis cómo, simplemente puede hacerlo.
Una tarde, Chuck Norris se sentó pensativo en el muelle de New Jersey y se puso a arrojar piedrecitas al mar. A consecuencia de ello, trece personas murieron
accidentalmente en Irlanda, dos en Inglaterra y siete en Francia. En Portugal se declaró el estado de emergencia y el ejército salió a las playas a recoger
los cadáveres.
Para Chuck Norris un bar es un local lleno de cadáveres. "Donde hay bebida, hay pelea", se limita a decir.
Chuck Norris es capaz de propinar sendas patadas giratorias con las dos piernas... a la vez.
Chuck Norris considera que sólo Chuck Norris queda elegante con una capa sobre los hombros. Es por ello que tantos actores han encarnado a Batman y Supermán
antes de desaparecer en circunstancias misteriosas.
Jesús convirtió el agua en vino con una palabra en presencia de una multitud, pero a Chuck Norris le basta con que sus piernas hablen por él para convertir
en sangre cualquier signo de vida prescindible en cien kilómetros a la redonda, incluyendo la vida vegetal y ciertos tipos de lÃquenes.
Chuck Norris siempre te concederá un deseo... si tu deseo es morir.
Si casi todo sabe a pollo es porque se trata de una de las comidas favoritas de Chuck Norris. Los cientÃficos se plantean que si una noche despierta
hambriento devorará el planeta entero, y lo prevén como la causa más posible de una futura extinción de la Humanidad, por delante del calentamiento global y
la caÃda de un meteoro.
Chuck Norris lleva una tarjeta en su cartera emitida por el Consejo de Seguridad de la ONU, absolviéndole de cualquier cargo de asesinato o intento de
asesinato debido a sus técnicas sexuales.
Chuck Norris no tiene un sexto sentido. Hace tiempo que pasó directamente al séptimo (y probablemente al octavo).
Cualquiera puede afirmar que Chuck Norris es el hombre de sus sueños. Pero es Chuck Norris quien decide en los sueños de quién aparece.
El whisky gana en contenido alcohólico tras pasar por el cuerpo de Chuck Norris.
Chuck Norris es capaz de darle una patada voladora a la lámpara de su dormitorio y acostarse antes de que la luz desaparezca.
Chuck Norris creó la atmósfera con el único propósito de poder propulsar fuera de ella a la gente con sus patadas giratorias.
La única manera de sobrevivir a un ataque nuclear es ser Chuck Norris.
Un estudio de cine tuvo la idea de utilizar a Chuck Norris como doblador de reactores de avión al oÃrle aliviar sus necesidades en un retrete.
Lamentablemente, la sede de dichos estudios se vio reducida (literalmente) a un montón de mierda y la idea cayó en el olvido.
Si alguna vez has vencido a Chuck Norris en un juego, evidentemente no comprendiste las reglas.
Freddy Krueger tiene pesadillas con Chuck Norris.
Chuck Norris no mata el tiempo, le da patadas giratorias.
Chuck Norris puede hablar en Braille.
Chuck Norris existe porque un dÃa corriendo por el parque alcanzó tal velocidad que el efecto de relatividad espacio-temporal le hizo retroceder en el tiempo
y tuvo ocasión de conocer a su madre e intimar con ella. Dicho encuentro puede considerarse casual, ya que de hecho en los escasos tres minutos que duró el
fenómeno intimó con toda la población femenina del estado de Ohio, humana, animal y vegetal.
Tras repetidas torturas y numerosos intentos de matarle sin éxito, los romanos decidieron bajar a Chuck Norris de la cruz y clavar en ella a un tal Jesús que
pasaba por allÃ. El pobre carpintero murió crucificado sólo porque Chuck Norris se apiadó de él y no le mató personalmente. Años después, Chuck Norris fue
visto fumando un puro en las afueras de la ciudad en pleno incendio de Roma. Los imperios nacen y mueren, pero los recuerdos de Chuck Norris permanecen más
allá del tiempo.
A Chuck Norris le encantan los cachorros. Especialmente en fricandó, con salsa de napalm y una cobertura de pepinillos, ajo y chile picante. Su menú incluye
cachorros (preferentemente humanos) al menos una vez por semana. Suele acompañarlos con unas tapitas de martillos salados y un vermut a base de gasolina.
Chuck Norris es a menudo comparado con un tsunami: si lo ves venir, ya es demasiado tarde.
El Mar Rojo era una cuenca yerma y seca antes de que Chuck Norris escupiera allà un generoso trago de vino francés por considerar que era una bebida
afeminada. Poco después vomitó el resto. El resultado fue recogido en grandes silos y hoy se vende con la marca Jack Daniels.
Chuck Norris no mata dos pájaros de un tiro. Chuck Norris aniquila especies enteras.
Chuck Norris no ha utilizado un signo de interrogación en su vida. Siempre afirma que preguntar es sÃntoma de debilidad y que sus métodos de interrogación
son mucho mejores.
La industria médica tiene secretamente a Chuck Norris como patrón protector, por estimular el negocio en los hospitales del mundo entero.
Los extraterrestres existen, pero esperan a que Chuck Norris muera antes de atacar.
En una ocasión Chuck Norris visitó las Islas VÃrgenes, hoy conocidas simplemente como las Islas.
Un dÃa, tras tropezar con el borde de una acera, Chuck Norris mató a toda la población de Cincinatti. Al ser preguntado acerca del motivo dijo "Chuck Norris
no tropieza con Cincinatti, es Cincinatti lo que tropieza con Chuck Norris". Luego desmembró a quien le habÃa preguntado con un rápido movimiento de uña.
Chuck Norris no sabe dónde vives, pero sabe dónde morirás.
Los niños se divierten incendiando hormigas con una lupa. Chuck Norris se divierte incendiando niños con su mirada.
La comunidad de parapsicólogos ha documentado que Chuck Norris es el único humano que ha apalizado a un fantasma.
Sólo para dejar claro que no es un gran amante de la naturaleza, en una ocasión Chuck Norris mató una nube.
Cuando Chuck Norris aplaude no usa sus manos. En lugar de eso coge a las dos personas más cercanas y las estrella una contra otra repetidamente.
Chuck Norris sólo utiliza las salidas de emergencia, porque cuando eres Chuck Norris TODO es una emergencia.
Una clÃnica de adopción propuso a Chuck Norris adoptar un hijo. Le ofrecieron elegir entre Steven Seagal, Jean Claude Van Damme, Mr.T y Bud Spencer. Chuck
Norris se comió a los cuatro candidatos y derribó la clÃnica con una estruendosa ventosidad anal, al tiempo que decÃa "Sólo Chuck Norris puede suceder a
Chuck Norris". Luego se fumó a un tipo que pasaba por allà encendiéndole el pelo a base de chocar su cabeza contra las ruinas de la clÃnica.
Chuck Norris jamás mojó su cama cuando era niño. Su cama se mojaba sola de miedo.
Chuck Norris es la única persona que en lugar de ser detenida por masturbarse en público recibe premios por ello.
Chuck Norris es capaz de dibujar un mapa completo del metro de Londres meando en la nieve.
Chuck Norris creó todos los efectos de sonido de la pelÃcula "La Guerra de las Galaxias" usando sólo las manos y los sobacos.
Chuck Norris mató al Mar Muerto.
La primera vez que Chuck Norris te insulta en un chat, hace daño moral. La segunda vez, daño fÃsico.
Chuck Norris paseó un dÃa por la calle con una erección masiva. No hubo supervivientes.
Cuando Chuck Norris nació, la enfermera dijo "¡Hostia! ¡Es Chuck Norris!". Después hizo el amor con él. En ese punto ya le habÃa crecido la barba y era la
tercera mujer con la que se acostaba.
Chuck Norris usa el ala de maternidad del hospital como buffet de desayuno.
Una vez, Chuck Norris se pasó el Super Mario Bros 3 sin tocar el mando. Sólo le gritó al televisor mientras se comÃa un bocata de niños, y el juego se pasó a
sà mismo por puro miedo.
El frigorÃfico de Chuck Norris está puesto al cero absoluto.
Chuck Norris no cree en los condones de látex. En vez de eso se calza a una mujer y la utiliza como condón mientras se folla a otra.
Chuck Norris fue el cazador que mató a la madre de Bambi. Luego vistió su cadáver como si fuera un abrigo mientras daba un paseo por el hospital infantil
local.
El espacio se expande por su inexorable esfuerzo por escaparse de Chuck Norris.
Las brújulas no apuntan hacia el norte, apuntan hacia Chuck Norris. Es sólo que le gusta sentarse en bañador en una silla de playa en el Ãrtico y gritar
"¡Las chaquetas son para nenazas!" a los cientÃficos de por allÃ.
Cada estrella fugaz que veis en el cielo es un pobre desgraciado que intentó meterse con Chuck Norris y está reentrando en la atmósfera tras recibir una
patada giratoria.
McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
Chuck Norris no lleva reloj. Él decide qué hora es.
La gente va a misa los domingos y reza a Dios durante una hora. Dios reza a Chuck Norris las veinticuatro horas de los siete dÃas de la semana.
Chuck Norris puede partir una guÃa telefónica sólo con sus testÃculos.
Todo el mundo puede mear en el suelo del cuarto de baño, pero sólo Chuck Norris puede cagar en el techo.
Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: “Booyaâ€.
Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traÃa.
El oxÃgeno requiere de Chuck Norris para vivir.
Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
Chuck Norris es el único ser que puede destruir una legión de enanos saltarines come-testÃculos. Y sin manos ni piernas.
Chuck Norris iba a ser el coloso final en el SotC, pero los desarrolladores lo quitaron ya que querÃan que el juego tuviese final.
Chuck Norris tiene los 386 Pokémon.
La PSP de Chuck Norris toma fotografÃas.
Chuck Norris se ha pasado el Nintendogs.
Chuck Norris ha jugado a Duke Nukem Forever.
Chuck Norris mató a Mewtwo con Pidgey en nivel 3.
Una vez una empresa sacó una consola sin el consentimiento de Chuck Norris, se llamaba Sega.
Las portátiles de Chuck Norris NUNCA tienen pÃxeles muertos, si los tiene es porque Chuck Norris los ha matado de una patada giratoria.
Chuck Norris usa la segunda equipación del barça en el Splinter Cell.
Chuck norris es capaz de pasarse pokemon rojo con magikarp.
La Xbox 360 se llama asà porque a Chuck Norris no le gustaron los 359 modelos anteriores.
Chuck norris ya tiene la ps3.
Chuck norris fue capaz de pasarse el GTA san andreas sin trucos, ni armas, y solo con la bici.
Chuck Norris no pelea en Tekken, tan solo observa, y cuando quiere ganar, frunce el ceño. Todos mueren por Perfect.
Chuck Norris no usa el “De oca a oca tiro porque me tocaâ€, sencillamente tira porque le sale de los cojones.
El God Mode en los videojuegos es en verdad Chuck Mode, pero no se le llama asà por derechos de copyright de Chuck.
Chuck Norris juega online con la NDS sin wi-fi.
Chuck Norris podia ejecutar el Doom 3 en su spectrum 128 kbs. A máxima resolución y con filtros.
Los cartuchos de ET fueron enterrados en el desierto, porque la otra opción era enterrar el videojuego oficial de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris juega a Metal Gear Solid, los soldados tienen camuflaje: no quieren que Chuck Norris los vea.
Chuck Norris se terminó el Pikmin sin ningún Pikmin.
Las vidas infinitas se pusieron en los juegos para que la gente corriente pudiera sentirse como Chuck Norris por un momento.
A Chuck Norris Sà le gustó la peli de FFVII:AC.
Chuck Norris ha conseguido ganar en El Solitario, sin darle la vuelta a las cartas.
Los Nintendogs de Chuck Norris lanzan patadas giratorias.
Chuck Norris desbloqueó el coche fantástico en el GT4.
Chuck Norris ha pasado todos los niveles de Super Mario I, II y III juntos sólo unos tres minutos.
Chuck norris se ha pasado el NFS Underground con el peugeot 206 sin modificar.
Chuck norris sabe como pulsar el rombo en el mando de PlayStation.
Chuck norris tiene el Super Mario 32 para Sega Saturn.
Chuck Norris no ve monstruos en Silent Hill, los monstruos ven a Chuck Norris.
Chuck Norris iba a ser el prota de MGS2, pero ante las quejas de Solid Snake por tener a alguien con mas carisma compartiendo juego, pusieron a Rayden.
Chuck Norris no necesita arenas del tiempo para retroceder y corregir sus errores. Él nunca se equivoca !
Chuck Norris hizo el casting para ser el prota de GTA: San Andreas, pero como estaba todo el dia en los gimnasios, tuvieron que poner a C.J.
El mando de la PS3 no se cambia porque Chuck Norris no quiere.
Chuck Norris se terminó el OoT sin hablar con el Ãrbol Deku.
Si creas a Chuck Norris en Los Sims (ya sea en el 1 o en el 2), este personaje siempre tendrá los parámetros al máximo, tanto los de hambre, sueño, limpieza,
etc, como los de cocina, ejercicio, mecánica, etc… y nunca bajarán.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
Superman usa pijamas de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su
barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la
transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironÃa, no pudo enfadarse con él, y admitió
que debÃa haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras
dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difÃcil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al dÃa durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de
cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del
hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio
pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahÃ.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envÃa los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris
nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tÃo se comió un puto indio.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado
por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medÃa dos metros y habÃa
aprendido karate.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada
giratoria en la cara.
La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK
NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras).
Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironÃa de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que habÃa nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura.
Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a
la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que habÃa una bailarina dentro
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podÃa sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999,
un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó
que habÃa sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con
las trillizas Olsen.
En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son
solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart
mientras volaba sobre el Oceáno PacÃfico.
Los cÃrculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maÃz tiene que estar tendido un
maldito rato.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
No hay teorÃa de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecÃa originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacÃa que diera una patada
giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
La escena inicial de la pelÃcula "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.
Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te
dará una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada
por nadie más que el mismÃsimo Norris.
El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.
Chuck Norris descubrió una nueva teorÃa de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue
descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podrÃa derrotar a la combinación de naciones del mundo en
un solo turno.
En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podrÃa usar para matarte, incluido al mismo salón.
Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.
Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató ese dÃa.
Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
Chuck Norris violó al Diablo sólo para oÃrle gritar.
Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'.
Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: 'puta, hazme un sandwich', y Steven obedece.
La bomba atomica nunca existio han sido flatulencias de Chuck Norris.
En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador serÃa Chuck Norris.
Una patada voladora de Chuck Norris es el metodo preferido de ejecución en 16 estados.
En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dió una patada en la cara y le dijo "buscate un trabajo". Asà empezó el universo.
La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha
emitido.
El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que CHuck norris le jodió una esquina de una patada.
James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecerÃa un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.
Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
Chuck norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en dia como jirafas.
No todo el mundo que se enfrenta a chuck norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
Se dice que cada vez que te mastubras, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un leon.
Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos.
Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
Cientificos han estimado que la energÃa desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)
Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.
Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demas 9 se desmayan.
Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo.
Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son:
1-Infarto
2-Chuck Norris
3-Cancer
Chuck norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.
Chuck norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos. Gano las world series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker,
una de "Queda FREE de la carcel" del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.
Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesus el don de la barba, la cual llevo hasta el dia de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos
por la preferencia que Jesus mostro hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murireron poco despues debido a unas misteriosas
heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias
Chuck Norris no lo considera violación si sobrevives.
Chuck Norris puede usar Windows sin que se cuelgue
Con las patatas Pringles, cuando haces "pop", sà hay "stop", cuando Chuck Norris lo dice.
Chuck Norris nunca miente. Sencillamente la realidad se adapta a él.
La bajada de la marea se produce cuando Chuck Norris bebe agua. Consecuentemente, la subida del mar se produce cuando la orina. Por tanto, sin la sed de
Chuck Norris no existirÃa el flujo de las mareas, de la misma forma que sin su respiración no existirÃa el viento.
Cada dÃa que pasa los astrofÃsicos encuentran más pruebas concluyentes de que los agujeros negros son estrellas colapsadas por puñetazos de Chuck Norris.
El rumor de que Chuck Norris es vegetariano es completamente cierto. No come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
Se dice que la pluma de escribir es capaz de derrotar a la espada. Para demostrar la veracidad de esta pacifista aseveración, Chuck Norris se enfrentó a un
batallón de "marines" armados con fusiles de asalto y granadas nucleares empuñando una pluma de pato. Tras vencer, Chuck Norris llegó a la conclusión de que
la pluma sólo le impedÃa repartir puñetazos más rápidamente por tener una mano ocupada.
Todos los fabricantes de preservativos incluyen una cláusula especial en la etiqueta de sus productos aclarando que no existe una protección contra Chuck
Norris.
El pulso de Chuck Norris se mide usando la escala Richter.
Para Chuck Norris, todo camino es de una sola vÃa: SU vÃa.
El primer dÃa Dios dijo: "hágase la luz". Chuck Norris le dio una patada en la boca y respondió: "pÃdelo por favor".
Chuck Norris es la única persona en el mundo capaz de propinar una paliza mortal vÃa correo electrónico.
Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
Chuck Norris bebe napalm para calmar el ardor de estómago.
Chuck Norris considera un insulto personal la expresión "nadie es perfecto". Dado que es un dicho popular, eventualmente Chuck Norris patea gente al azar por
si acierta a matar a su autor.
Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
Cuando Chuck Norris juega al Monopoly, la economÃa mundial se ve alterada.
En las últimas elecciones, el actual presidente de Estados Unidos recibió un único voto: el de Chuck Norris. Evidentemente salió elegido.
Cuando sube a un ascensor, Chuck Norris no necesita pulsar ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso quiere ir Chuck Norris.
Chuck Norris no usa granadas. Le basta con toser.
En el momento de ser ejecutados, a los condenados a muerte se les ofrece la alternativa de actuar como contrincantes de Chuck Norris en algún capÃtulo de
"Walker, ranger de Texas". Hasta ahora todos han escogido la silla eléctrica.
Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno... empujando el coche.
Las habitantes de Extremo Oriente no siempre han tenido rasgos achinados. Sucedió que hace años Chuck Norris viajó al este para practicar una ancestral
técnica de combate basada en matar al contrincante a base de pellizcos en los ojos. Cuando quisieron expulsarle de Asia por comerse dos años de la cosecha
continental de arroz en una tarde, Chuck Norris decidió entrenar la técnica recién aprendida con todos los asiáticos. Se detuvo al llegar a India... porque
le dieron más arroz.
Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
La única mano que gana a una escalera de color es la de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris sonrÃe, un hombre moribundo salva su vida. Esto conlleva un curioso equilibrio, pues Chuck Norris sólo sonrÃe después de matar a alguien.
La serpiente del JardÃn del Edén sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana. Chuck Norris se comió la serpiente, las manzanas (árbol incluido), y
después a Adán y a Eva. Dios no tuvo valor de decirle nada.
Para Chuck Norris, expresiones como "disco duro", "dÃa duro" o "cara dura" carecen de sentido. Todo es blando como el talco después de unos puñetazos. Nada
es lo suficientemente duro para Chuck Norris, excepto Chuck Norris.
Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez jugando con negras... sólo con el rey.
En realidad, el Coyote no perseguÃa al Correcaminos. Chuck Norris les perseguÃa a ambos.
A los antiguos romanos les gustaba el espectáculo circense de ver a Chuck Norris pateando cristianos, gladiadores y leones a la vez. Lamentablemente, a
consecuencia de un estornudo, el Coliseo Romano quedó parcialmente derribado y el imperio entró en decadencia.
Al principio del tiempo sólo existÃan Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquÃ, ¿verdad?.
Coherentemente, Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la Academia de Cine al mejor actor. Chuck Norris no actúa.
En un gesto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación de seis mil cadáveres al Instituto de Medicina Americano.
Chuck Norris sabe dónde está Carmen Sandiego en todo momento.
Puedes intentar huir de Chuck Norris, pero sólo conseguirás morir cansado.
En una ocasión, Chuck Norris envió un correo electrónico y se dio cuenta de que habÃa olvidado firmarlo. Agarró el cable de conexión y sacó el mensaje a
golpes, tras lo cual le añadió la firma y lo envió a su destino propinándole una patada giratoria. Jamás ningún otro mensaje ha viajado más rápido, dentro o
fuera de la red.
Chuck Norris no tiene que escoger entre el lado luminoso y el lado oscuro de la Fuerza. Él ES la Fuerza.
La eterna juventud de Chuck Norris se debe a que la vejez nunca ha reunido el valor suficiente para alcanzarle. Nada alcanza a Chuck Norris sin permiso de
Chuck Norris.
Si ves a Chuck Norris disparándose a la cabeza con un Magnum 44 no te alarmes, simplemente está sacándose la cera de los oÃdos. Nunca lo dudes, Chuck Norris
sólo suicida a los demás.
Chuck Norris fue escogido para el papel estelar de cura en la pelÃcula "El exorcista", pero fue sustituido porque tras el rodaje la pelÃcula duraba apenas
treinta segundos. Costó un mes y medio convencer al Diablo de que saliera del armario de su camerino.
Cuando se enteró de que David Copperfield planeaba embarazar a una mujer sin tocarla, Chuck Norris se rió de lo lindo. Embarazó a David Copperfield, aceleró
la gestación ocho meses y medio y le hizo la cesárea con un tenedor oxidado.
Chuck Norris va al baño una vez al mes, tanto si lo necesita como si no.
Chuck Norris no necesita un mando a distancia para su televisor. Simplemente clava su mirada en él y el televisor cambia los canales solo.
La Convención de Ginebra prohÃbe el uso de Chuck Norris como arma de destrucción masiva.
Chuck Norris es un maestro del debate, porque nadie puede rebatir el impacto de una patada giratoria en la cara.
Tras ver la pelÃcula "Delta Force", Dios tuvo la idea de la SantÃsima Trinidad: Padre, Chuck Norris y EspÃritu Santo. Poco más tarde, Chuck Norris dijo que
era ridÃculo creer en espÃritus y abandonó el puesto, siendo sustituido por Jesús, el aprendiz.
Por pura diversión, cada viernes noche Chuck Norris pasea por Harlem gritando "¡Eh, jodido negro!" a cualquiera que lleve un arma.
Dicen que un rayo nunca golpea dos veces el mismo lugar. Tampoco Chuck Norris. Ni falta que le hace.
Chuck Norris no toma prisioneros... pero sà a sus mujeres.
Chuck Norris es la única persona que ha ganado una medalla olÃmpica de natación sin mojarse siquiera.
En contra de la creencia bÃblica, Dios no descansó el séptimo dÃa. El séptimo dÃa, Dios creó a Chuck Norris, tras lo cual Chuck Norris le dio una patada en
la cara y le dijo "Déjame el resto a mÃ". Acojonado, Dios decidió tomarse unas largas vacaciones de las cuales aún no ha vuelto.
Hace tiempo Chuck Norris sufrió un ataque de corazón. El corazón perdió, por supuesto.
Al entrar en una discoteca, Chuck Norris se convierte en el centro de la pista de baile al instante. Un instante es el tiempo que tarda Chuck Norris en
incrustar en las paredes a toda la gente que llena el local a base de patadas giratorias.
Chuck Norris no deja mensajes. Chuck Norris deja advertencias.
A Chuck Norris le encanta mimar a los bebés, siempre que se entienda que mimar es patear un cuerpo hasta convertirlo en pulpa.
Si no escapas de Chuck Norris, puede darse una de estas dos circunstancias:
1.- No escapas porque no tienes piernas.
2.- En breves instantes no las tendrás.
Chuck Norris no levanta la tapa al orinar. La tapa se levanta sola al entrar él en el cuarto de baño. De hecho generalmente la tapa sale corriendo.
Como buen vaquero, Chuck Norris es capaz de ordeñar una vaca sólo mirándola a los ojos. Del mismo modo es capaz de extraer del animal whisky, galletas
saladas en forma de niño y televisores de 27 pulgadas. No preguntéis cómo, simplemente puede hacerlo.
Una tarde, Chuck Norris se sentó pensativo en el muelle de New Jersey y se puso a arrojar piedrecitas al mar. A consecuencia de ello, trece personas murieron
accidentalmente en Irlanda, dos en Inglaterra y siete en Francia. En Portugal se declaró el estado de emergencia y el ejército salió a las playas a recoger
los cadáveres.
Para Chuck Norris un bar es un local lleno de cadáveres. "Donde hay bebida, hay pelea", se limita a decir.
Chuck Norris es capaz de propinar sendas patadas giratorias con las dos piernas... a la vez.
Chuck Norris considera que sólo Chuck Norris queda elegante con una capa sobre los hombros. Es por ello que tantos actores han encarnado a Batman y Supermán
antes de desaparecer en circunstancias misteriosas.
Jesús convirtió el agua en vino con una palabra en presencia de una multitud, pero a Chuck Norris le basta con que sus piernas hablen por él para convertir
en sangre cualquier signo de vida prescindible en cien kilómetros a la redonda, incluyendo la vida vegetal y ciertos tipos de lÃquenes.
Chuck Norris siempre te concederá un deseo... si tu deseo es morir.
Si casi todo sabe a pollo es porque se trata de una de las comidas favoritas de Chuck Norris. Los cientÃficos se plantean que si una noche despierta
hambriento devorará el planeta entero, y lo prevén como la causa más posible de una futura extinción de la Humanidad, por delante del calentamiento global y
la caÃda de un meteoro.
Chuck Norris lleva una tarjeta en su cartera emitida por el Consejo de Seguridad de la ONU, absolviéndole de cualquier cargo de asesinato o intento de
asesinato debido a sus técnicas sexuales.
Chuck Norris no tiene un sexto sentido. Hace tiempo que pasó directamente al séptimo (y probablemente al octavo).
Cualquiera puede afirmar que Chuck Norris es el hombre de sus sueños. Pero es Chuck Norris quien decide en los sueños de quién aparece.
El whisky gana en contenido alcohólico tras pasar por el cuerpo de Chuck Norris.
Chuck Norris es capaz de darle una patada voladora a la lámpara de su dormitorio y acostarse antes de que la luz desaparezca.
Chuck Norris creó la atmósfera con el único propósito de poder propulsar fuera de ella a la gente con sus patadas giratorias.
La única manera de sobrevivir a un ataque nuclear es ser Chuck Norris.
Un estudio de cine tuvo la idea de utilizar a Chuck Norris como doblador de reactores de avión al oÃrle aliviar sus necesidades en un retrete.
Lamentablemente, la sede de dichos estudios se vio reducida (literalmente) a un montón de mierda y la idea cayó en el olvido.
Si alguna vez has vencido a Chuck Norris en un juego, evidentemente no comprendiste las reglas.
Freddy Krueger tiene pesadillas con Chuck Norris.
Chuck Norris no mata el tiempo, le da patadas giratorias.
Chuck Norris puede hablar en Braille.
Chuck Norris existe porque un dÃa corriendo por el parque alcanzó tal velocidad que el efecto de relatividad espacio-temporal le hizo retroceder en el tiempo
y tuvo ocasión de conocer a su madre e intimar con ella. Dicho encuentro puede considerarse casual, ya que de hecho en los escasos tres minutos que duró el
fenómeno intimó con toda la población femenina del estado de Ohio, humana, animal y vegetal.
Tras repetidas torturas y numerosos intentos de matarle sin éxito, los romanos decidieron bajar a Chuck Norris de la cruz y clavar en ella a un tal Jesús que
pasaba por allÃ. El pobre carpintero murió crucificado sólo porque Chuck Norris se apiadó de él y no le mató personalmente. Años después, Chuck Norris fue
visto fumando un puro en las afueras de la ciudad en pleno incendio de Roma. Los imperios nacen y mueren, pero los recuerdos de Chuck Norris permanecen más
allá del tiempo.
A Chuck Norris le encantan los cachorros. Especialmente en fricandó, con salsa de napalm y una cobertura de pepinillos, ajo y chile picante. Su menú incluye
cachorros (preferentemente humanos) al menos una vez por semana. Suele acompañarlos con unas tapitas de martillos salados y un vermut a base de gasolina.
Chuck Norris es a menudo comparado con un tsunami: si lo ves venir, ya es demasiado tarde.
El Mar Rojo era una cuenca yerma y seca antes de que Chuck Norris escupiera allà un generoso trago de vino francés por considerar que era una bebida
afeminada. Poco después vomitó el resto. El resultado fue recogido en grandes silos y hoy se vende con la marca Jack Daniels.
Chuck Norris no mata dos pájaros de un tiro. Chuck Norris aniquila especies enteras.
Chuck Norris no ha utilizado un signo de interrogación en su vida. Siempre afirma que preguntar es sÃntoma de debilidad y que sus métodos de interrogación
son mucho mejores.
La industria médica tiene secretamente a Chuck Norris como patrón protector, por estimular el negocio en los hospitales del mundo entero.
Los extraterrestres existen, pero esperan a que Chuck Norris muera antes de atacar.
En una ocasión Chuck Norris visitó las Islas VÃrgenes, hoy conocidas simplemente como las Islas.
Un dÃa, tras tropezar con el borde de una acera, Chuck Norris mató a toda la población de Cincinatti. Al ser preguntado acerca del motivo dijo "Chuck Norris
no tropieza con Cincinatti, es Cincinatti lo que tropieza con Chuck Norris". Luego desmembró a quien le habÃa preguntado con un rápido movimiento de uña.
Chuck Norris no sabe dónde vives, pero sabe dónde morirás.
Los niños se divierten incendiando hormigas con una lupa. Chuck Norris se divierte incendiando niños con su mirada.
La comunidad de parapsicólogos ha documentado que Chuck Norris es el único humano que ha apalizado a un fantasma.
Sólo para dejar claro que no es un gran amante de la naturaleza, en una ocasión Chuck Norris mató una nube.
Cuando Chuck Norris aplaude no usa sus manos. En lugar de eso coge a las dos personas más cercanas y las estrella una contra otra repetidamente.
Chuck Norris sólo utiliza las salidas de emergencia, porque cuando eres Chuck Norris TODO es una emergencia.
Una clÃnica de adopción propuso a Chuck Norris adoptar un hijo. Le ofrecieron elegir entre Steven Seagal, Jean Claude Van Damme, Mr.T y Bud Spencer. Chuck
Norris se comió a los cuatro candidatos y derribó la clÃnica con una estruendosa ventosidad anal, al tiempo que decÃa "Sólo Chuck Norris puede suceder a
Chuck Norris". Luego se fumó a un tipo que pasaba por allà encendiéndole el pelo a base de chocar su cabeza contra las ruinas de la clÃnica.
Chuck Norris jamás mojó su cama cuando era niño. Su cama se mojaba sola de miedo.
Chuck Norris es la única persona que en lugar de ser detenida por masturbarse en público recibe premios por ello.
Chuck Norris es capaz de dibujar un mapa completo del metro de Londres meando en la nieve.
Chuck Norris creó todos los efectos de sonido de la pelÃcula "La Guerra de las Galaxias" usando sólo las manos y los sobacos.
Chuck Norris mató al Mar Muerto.
La primera vez que Chuck Norris te insulta en un chat, hace daño moral. La segunda vez, daño fÃsico.
Chuck Norris paseó un dÃa por la calle con una erección masiva. No hubo supervivientes.
Cuando Chuck Norris nació, la enfermera dijo "¡Hostia! ¡Es Chuck Norris!". Después hizo el amor con él. En ese punto ya le habÃa crecido la barba y era la
tercera mujer con la que se acostaba.
Chuck Norris usa el ala de maternidad del hospital como buffet de desayuno.
Una vez, Chuck Norris se pasó el Super Mario Bros 3 sin tocar el mando. Sólo le gritó al televisor mientras se comÃa un bocata de niños, y el juego se pasó a
sà mismo por puro miedo.
El frigorÃfico de Chuck Norris está puesto al cero absoluto.
Chuck Norris no cree en los condones de látex. En vez de eso se calza a una mujer y la utiliza como condón mientras se folla a otra.
Chuck Norris fue el cazador que mató a la madre de Bambi. Luego vistió su cadáver como si fuera un abrigo mientras daba un paseo por el hospital infantil
local.
El espacio se expande por su inexorable esfuerzo por escaparse de Chuck Norris.
Las brújulas no apuntan hacia el norte, apuntan hacia Chuck Norris. Es sólo que le gusta sentarse en bañador en una silla de playa en el Ãrtico y gritar
"¡Las chaquetas son para nenazas!" a los cientÃficos de por allÃ.
Cada estrella fugaz que veis en el cielo es un pobre desgraciado que intentó meterse con Chuck Norris y está reentrando en la atmósfera tras recibir una
patada giratoria.
McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
Chuck Norris no lleva reloj. Él decide qué hora es.
La gente va a misa los domingos y reza a Dios durante una hora. Dios reza a Chuck Norris las veinticuatro horas de los siete dÃas de la semana.
Chuck Norris puede partir una guÃa telefónica sólo con sus testÃculos.
Todo el mundo puede mear en el suelo del cuarto de baño, pero sólo Chuck Norris puede cagar en el techo.
Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: “Booyaâ€.
Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traÃa.
El oxÃgeno requiere de Chuck Norris para vivir.
Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
Chuck Norris es el único ser que puede destruir una legión de enanos saltarines come-testÃculos. Y sin manos ni piernas.
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Ya lo puso JesusÃn un par de post más arriba.zuluzulu23 escribió:ATENCION, NOTICIA MUY IMPORTANTE
http://www.diarioadn.com/insolito/detail.php?id=11318
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Lo siento, pero es que despues de leer la parrafada de Derteano, no sabia si estaba dormido o despiertoShion escribió:Ya lo puso JesusÃn un par de post más arriba.
Soy un hincha zamorano del equipo que defiende nuestra patria zamorana, noble y fiel tierra del pan, tierra del vino, generosa tierra hispana...
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